Он растёт, боясь мороза,

У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду

(С.Михалков. Про мимозу)

Забота или несамостоятельность, любовь или зависимость. Где найти тот баланс отношений с ребёнком, чтобы воспитание приносило пользу, а не наоборот –рассуждают мудрые родители. Нередко в жизни можно увидеть, как мама одевает 5-летнего «малыша», как бабушка наводит порядок в вещах 10-летней девчушки, а папа точно знает, какое мороженное вкуснее для своих детей в кафе. Понаблюдав за окружающими или своими детьми, мы также с удивлением отмечаем, как пасуют дети перед выбором; как часто пользуются помощью взрослого или сверстников вместо того, чтобы разрешить ситуацию самостоятельно; не могут сформулировать мысль и донести свою позицию до окружающих. Всё перечисленное свидетельствует о распространении такого явления как опекающий стиль семейного воспитания или, как пишется в специальной литературе, гиперопека.

В основе данного стиля лежит бессознательное (в большинстве случаев) намерение родителей или других родственников заботиться, опекать ребёнка в любом возрасте, ограждать его от всех жизненных задач. В представлениях семьи о ребёнке его личность всегда воспринимается ещё недостаточно развитой («он ещё маленький», «он не знает, что хочет»), его навыки и умения недостаточно отработанными («он ещё не умеет кушать сам», «он долго одевается»), его знания недостаточно прочными («он не сможет ответить», «он не сможет решить»). Превозносится роль обучения и образования по отношению к развивающемуся ребёнку, игнорируя тот факт, что развитие – это внутренний процесс, разворачивающийся по определенной заложенной природой программе. В гиперопекающих семьях не уделяется внимание созданию пространства для развития.

Последствия такого отношения семьи к ребёнку или детям достаточно обширны. У детей долго происходит становление личностной зрелости и, будучи уже взрослыми не все её достигают. Также на первый план выходит формирование таких личностных черт как неуверенность в себе, заниженная самооценка, а иногда тревожность. Часть детей в силу своего темперамента данного от природы становятся «идеальными детьми»: чрезмерно послушными, безвольными. У них культивируются следующие черты: безынициативность (которая проявляется и в общении, и в деятельности), излишняя скромность, апатичность. Часть детей становятся «бунтарями», пик их бунтарского времени приходит на подростковый период со всеми вытекающими последствиями. Но даже в раннем возрасте такие дети активно сопротивляются заботе со стороны взрослых, что проявляется в непослушании, агрессии, отвержении. Дети рано научаются огрызаться, обманывать, манипулировать.

И в том, и в другом случае гиперопека со стороны взрослых наносит непоправимый вред психике ребёнка и оказывает влияние на всю его жизнь. Вырастая, таким взрослым сложно социализироваться, трудно найти своё дело, часто создают семьи с дисгармоничными отношениями.

В опекающих семьях контролируется не только поведение ребёнка, как принято считать, но также эмоции и чувства. Происходит каждодневное нетактичное вмешательство в аффективную сферу ребёнка. «Что случилось, почему ты такой грустный?» - спрашивают родители, только чуть завидев на лице своего чада опущенные уголки рта. «Не надо злиться на своего друга», «Ты, наверное, боишься» - у гиперопекающих родителей всегда найдётся совет-указание, какие чувства испытывать в тех или иных ситуациях. У детей буквально не остаётся свободы при выборе эмоциональных реакций. У них постепенно развивается алекситимия – неумение определить и описать свои чувства.

Постоянное внимательное отношение к эмоциональным реакциям ребёнка заканчиваются тем, что родители боятся расстроить или рассердить своего ребёнка, почему-то им кажется, что ребёнок не сможет вынести эмоциональных переживания. Эмоциональные сопереживания настолько сильны в этих семьях, что когда ребенок плачет или смеётся, то резонирует весь дом.

Переходя к практическим рекомендациям, хочется предостеречь, что работа над выстраиванием новых отношений с ребёнком – непростая, требует много усилий и внимания со стороны родителей. Познакомьтесь с одним из прав ребёнка, которое написал известный польский педагог и деятель Януш Корчак: «Ребёнок имеет право жить настоящим (дети – это не люди будущего, это люди сегодняшнего дня)». Теперь каждый раз при появлении желания что-то сделать или подумать за сына или дочь представьте себе, что вы решаете «право ребёнка на сегодняшний день».

Эффективные техники, с которыми необходимо познакомиться опекающим родителям:

- Фраза-вопрос: «Тебе нужна помощь?» - ваша волшебная палочка-выручалочка. Используйте её для общения с детьми в любом возрасте, особенно в кризисный период. Кстати, волшебная фраза применима не только с собственными детьми, но и с окружающими людьми.

- Техника «Зона ответственности». Возьмите листок, начертите три столбика «Мой ребенок может сам», «Мой ребенок может с помощью», «Мой ребенок пока что не умеет». Распишите навыки и умения своего ребенка по трём столбцам. Постарайтесь быть объективными. Если ребёнок хоть раз сделал это сам (например, застегнул пуговицу на рубашке, открыл пачку с печеньем), то смело относите это в первый столбик. После того как столбики оказались заполненными, повесьте листок на видное место. Это подсказка для вас: те действия, которые вы отметили как сформированные – не делайте это за ребенка. Предложите свою помощь в действиях, которые ребенок только начал осваивать. В детской психологии это называется зона ближайшего развития. Что делать с третьим столбиком? Для начала проанализировать, соответствуют ли они возрасту, не завышены ли требования к ребёнку. Не забывайте обновлять список. Чем младше ребенок, тем чаще необходимо проводить «инвентаризацию» освоенных навык и умений.

- Создавайте различные условия в быту и в жизни для формирования навыка принятия решений, развития самостоятельности. «Кто не ошибается, тот ничего не делает» - мудрая фраза учит нас и наших детей не бояться совершать ошибки. Формируйте у ребёнка чувство гордости за себя и свои поступки.

- Если от навязчивой заботы вам сложно избавиться заведите домашнее животное или комнатное растение. Они как раз нуждаются в вашей бесконечной заботе и внимании. Помните, что ваша любовь к ребенку – это чувство в первую очередь. Оно не предполагает проживание жизни за другого человека, даже если это ваш самый дорогой и любимый ребёнок на свете.

Тест для родителей "Риски адаптации из-за опекающего стиля воспитания" (на основе опросника А. Кремляковой)

Одна из причин трудностей адаптации ребёнка или подростка к социуму – опекающий стиль взаимодействия с ним в семье. Проверьте, склонны ли Вы к гиперопеке.

1. Как поступит хороший родитель, если ребёнок требует его внимания, а у родителя есть личное неотложное дело?

А. Сначала неотложное дело

Б. Сначала ребенок, дела подождут

2.Если ребенок расстроился, лучше сделать так, как он хочет, лишь бы у него было хорошее настроение. Вы согласны?

А. Да

Б. Нет

3. Вам иногда кажется, что вы с ребенком – единое целое?

А. Да

Б. Нет

4. Когда Ваш ребенок плачет, что Вы чувствуете?

А. Я сохраняю спокойствие

Б. Я очень переживаю

5. Быстро ли Вы прощаете ребенка, что бы он ни натворил?

А. Смотря что натворил

Б. Всегда быстро

6. Бывает, что Вам кажется: глава вашей семьи – ребенок?

А. Случается

Б. Не бывает

7. Вы считаете, что у вашего ребенка слабое здоровье?

А. Да, это так

Б. Неверно

8. Вы всегда стараетесь предупредить все опасности, которые могут угрожать вашему ребенку?

А. Всегда

Б. Я стараюсь не перегибать палку

Ключ. За варианты ответов 1Б, 2А, 3А, 4Б, 5Б, 6А, 7А, 8А поставьте себе по 1 баллу. Если получилось больше 4 баллов, скорее всего Ваш ребенок испытывает слишком сильную привязанность к родным. Это может быть следствием опекающего стиля воспитания, который мешает ребенку стать самостоятельным и адаптироваться к социуму.