Манипулятивное поведение – это выработанная форма общения и взаимодействия с окружающими людьми с целью достичь своих желаний и целей. Банальный пример такого поведения: кричащий и плачущий мальчик 4 лет, добивающийся покупки понравившейся игрушки в магазине. Другой пример с подростком: мальчик 12 лет назойливо-агрессивно ведет себя с мамой, чтобы та разрешила ему совершить покупку в игре на планшете. Уставший родитель соглашается, лишь бы только ребенок перестал так вести. Пример с подростком-девочкой, которая угодливо помогает бабушке на кухне, лишь бы та не рассказывала родителям, что она разговаривает по ночам с подружками по телефону. Примеров приводить можно много. В каждом из этих примеров, если более подробно их проанализировать, есть цель, которая достигается определенным действием, поведением или отношением. При этом всегда есть другой объект (родитель, учитель, бабушка и т.д.), с кем эта манипуляция действует.

Я глубоко убеждена, что детьми-манипуляторами не рождаются, а ими становятся благодаря воспитанию и отношению взрослых к ним. К сожалению, манипуляция как форма взаимодействия с окружающими – это не только детская проблема. Для многих взрослых такое поведение становится естественным в рабочих, в семейных или дружеских отношениях.

Чтобы лучше понять, как видит ребенок ситуацию, представьте на минуту: на вашей работе принято подходить к начальнику и просить добавку к зарплате, вот просто так. Станете ли вы общаться намеками, показывая свою эффективность, доказывая свою нужность компании? Или про семью: вы точно знаете, что можете подойти к супругу в любой момент и попросить его обнять и позаботиться о вас. Станете ли вы жаловаться на трудный день, на то, как вас никто не понимает, раздражаться и злиться из-за немытой посуды, чтобы достичь того же самого? Представив себе эти и похожие ситуации из вашей жизни, вы можете понять, почему дети в большинстве случаев прибегают к манипуляциям в отношении вас или других людей.

Назовем основные причины манипулятивного поведения. Во-первых, потому что это поведение работает, во-вторых, дети не знают другого способа добиться своего или окружающие люди другие способы не приемлют. Как правило, все причины сливаются воедино, но для наглядности разберем каждую причину по отдельности.

Итак, манипулятивное поведение хоть и вредное, как считают родители, но эффективное – как считает ребенок. С точки зрения его внутренних ресурсов крик, истерика, слезы, проявление злости, топанье ногами и т.д. выступают наименее энергозатратными средствами достижения целей, чем, допустим, оречевление своих желаний, поиск компромиссов, принятие мнения другого человека. Как это проявляется:

Ребенок с площадки не хочет уходить, но если начать жалобно канючить, то взрослый расстроится (разозлится/уйдет в чувство вины – не важно, но он перестанет контролировать ситуацию), то скорее всего малыш еще полазает на горке столько сколько ему захочется.

Если долго ходить за мамой со словами «Ну, дай планшет, хоть на пять минут», то вероятно взрослый сдастся и желанный планшет окажется в руках.

Если каждый день плакать по утрам по дороге в детский сад, то папа, забирая дочку вечером из сада, будет приносить новую куклу из магазина. Как всё легко и просто работает, согласны? Вот и дети так думают. Конечно, они не осознают это, но их мозг ищет наиболее легкий путь. Что должны делать родители, чтобы избежать такого поведения? Ответ прост: не вестись на поведение, которое вы считаете манипулятивным. И важно: поддерживать формы общения, которыми ребенок может до вас донести то, что он хочет. Например, если ребенок в очередном магазине не закричал с требованием купить 100-n игрушку, а сказал: «Мама, ты можешь мне ее купить? Она мне очень нужна» - купите сыну эту машинку, покажите своим поведением, что вы одобряете такой способ общения между вами. Ребенок может прямо говорить о своих желаниях, потребностях, интересах и для этого ему не надо устраивать истерики, капризы – разве не этого вы хотите? Конечно, вы не всегда можете выполнять все просьбы ребенка, разрешать ему делать то, что он хочет. Но когда первый этап будет пройден (ребенок поймет, что спокойно сказать то, что он хочет - проще), вы поработаете над вторым этапом – искусством договариваться («Я не могу купить эту машинку сейчас, но мы можем начать копить деньги, и через неделю её купим»).

Вторая причина манипулятивного поведения вытекает из первой – дети не знают, как вести себя по-другому. Говорить прямо о себе не принято в семье: о своих интересах, желаниях, потребностях. Ребенка часто критикуют за его хотелки, игнорируют их. Поэтому у самого ребенка возникает мнение о себе, как о недостойном своих желаний. Взрослые, давайте не забывать, что детство – это прекрасное время для желаний возможных и невозможных. Вторая ситуация, из-за которой ребенок привыкает вести себя именно так – создают сами взрослые, окружающие люди, которые часто сами прибегают к подобным формам поведения. Смотрите: мама, чтобы малыш не мешал разговаривать по телефону, дает ему соску или конфеты. Бабушка, чтобы внук не ходил по лужам, не пачкался и не задерживал, везет его в коляске. Чтобы ребенок дал 5 минут тишины родителям, маленькому ребенку дают планшет. Похожих ситуаций можно приводить много, еще встречаются угрозы-манипуляции («Если ты сейчас же не уберешь игрушки, ты больше не получишь телефон», «Если ты не перестанешь трогать перила, то я на тебя обижусь). Манипулируют ли поведением родители, приучают ли ребенка к таким формам поведения – к сожалению, да. Стратегия родителей, которые заметили, что в их семье ребенок часто прибегает к манипуляциям, - заключается в том, чтобы пересмотреть собственные паттерны поведения к ребенку, не используют ли они манипулятивные действия для достижения собственных целей.

И разберем третью распространенную ситуацию, когда дети научаются манипулировать, потому что взрослые в одной придерживаются разных точек зрения по воспитанию, обучению. С одним взрослым можно ложиться в 12 часов ночи, другой требует в 9 вечера отбой. С одним взрослым в семье можно смотреть мультики хоть целый день, с другим – строго 15 минут. Зачастую самим взрослым сложно договоритесь об единых требованиях и правилах в семье. Но заложником ситуации стает именно ребенок, который к тому же получает негативный опыт манипулирования. И опять, ответ на вопрос, как избежать манипулятивного поведения ребенка в семье, будет прост: прийти к единым правилам и требованиям к ребенку, не допускать противоположных мнений и действий по отношению к ребенку.

Изображение от Freepik.