Главная / Полезные советы специалистов / Нужны ли границы с ребенком. Взгляд психолога

Нужны ли границы с ребенком. Взгляд психолога

Родительский портал - Нужны ли границы с ребенком. Взгляд психолога

Родительский портал - Нужны ли границы с ребенком. Взгляд психолога

Советы в воспитании Эмоции ребенка Эмоции родителя

Семья – это уникальное место, где люди каждый день соприкасаются с границами друг друга. В семьях с детьми границы часто сливаются, нарушаются.

Личные границы – это невидимая черта между человеком и другими людьми, между его убеждениями, ценностями и взглядами и окружающим миром. Личные границы субъективны и сугубо индивидуальны, к тому же изменчивы в разные возрастные периоды, по отношению к разным людям и ситуациям. Современная психология определяет наличие личных границ, умение их отстаивать - одним из признаков психологического благополучия индивидуума. Почувствовать свои границы достаточно непросто, для их обозначения люди используют понятия «комфорт», «дискомфорт» и их производные. Например, «Мне неприятно, когда на меня кричат», «Мне некомфортно ездить на общественном транспорте», «Мне неудобно, когда интересуются моим доходом».

Ответ на главный вопрос – нужны ли в семье границы? Ответ: безусловно, да. Отсутствие границ между взрослыми и детьми чревато возникновением напряжения и конфликтов в детско-родительских отношениях, нарастанием эмоционального и физического истощения, нарушением и смешиванием социальных ролей.

Знакомство с собственными границами происходит достаточно рано, можно сказать с рождения. Младенцы по-разному реагируют, когда их переодевают, купают, гуляют, кормят. Постепенно по мере роста и расширения социального опыта у ребенка появляются первые предпочтения в еде, в игрушках, в одежде и способе общения с окружающими людьми. Предоставляя ребенку выбор, проговаривая его потребности и принимая их во внимание – вы тем самым знакомите своего ребенка с собой, учите осознавать свои предпочтения, желания, лучше понимать себя, а также в дальнейшем устанавливать причинно-следственные связи между своими мыслями и поступками, то есть создаете базу для личностного развития. Чтобы ребенок уважал ваши границы, необходимо дать положительный пример со своей стороны - принимать и уважать границы своего ребенка.

До трех лет происходят многие изменения в развитии ребенка, в том числе знакомство с понятиями «мое» и «чужое». Сначала это происходит на материальных вещах, которые окружают ребенка: игрушки, предметы быта («Положи на место, это папины очки», «Это не наша машинка, а другого мальчика»), затем ребенок замечает разницу в поведении, мотивах и интересах других детей и взрослых. «Даша не хочет со мной играть в куклы, она хочет играть в собачки» - жалуется 4-летняя Лиза на свою подругу.

Внутри конкретной семьи не всегда так ярко проявляются границы между интересами, увлечениями близких родственников. В большинстве семей времяпрепровождение отвечает интересам и потребностям маленького ребенка, в связи с этим многие мамы обнаруживают, что их ребенок считает её своей собственностью. Заботливая и любящая мама готова прибыть по первому зову, помочь решить любую проблему, утолить голод, жажду, поиграть, когда ребенку скучно. Мама лучше всего понимает и чувствует собственное дитя. Так заложила природа, чтобы важные годы детства были под надежной защитой. Но рано или поздно в каждой семье возникает потребность обозначить границы в отношениях. Даже если это будет очень гибкая граница, касаться отдельных моментов, но зачастую от ее наличия будет зависеть благополучие всей семьи.

Что можно посоветовать мамам и папам, которые озадачились, как обозначить границы в семье, не нарушая психическое развитие ребенка и отношений с ним. Как правило, нарушение границ в детско-родительских отношениях происходит в трех направлениях: время и пространство, общение и интересы.

1. Установить четкие правила в общении, что можно, а что нельзя. Правил не должно быть много, они должны быть прозрачными и выполняться всеми членами семьи. Чаще всего обговаривается манера и качество общения. Например, запрет на крик, выполнение просьб только после вежливого слова, соблюдение тишины, когда из близких спит и т.д.

Важно формулировать правила в позитивной форме, например, «В нашем доме разговаривают спокойно», «Благодарим за приготовленный вкусный ужин».

2. Создавать возможность иметь каждому члену семьи свое личное время и пространство. Обговорите с ребенком (или лучше запишите для наглядности) распорядок дня, где будет указано время, когда мама или папа проводит время с ребенком, а когда они занимаются личными делами. Даже если ребенок не понимает категорию времени, то последовательность событий в течение дня будет для него подсказкой.

Для ребенка-школьника и подростка должно быть самим собой наличие у взрослых собственных дел. Поэтому с ранних лет я рекомендую рассказывать детям о своих жизненных интересах и предпочтениях. Познакомьте ребенка со своей профессиональной деятельностью, из каких обязанностей она состоит, какую пользу для общества приносит.

В подростковом возрасте происходит обострение сепарации, то есть отделение ребенка от семьи. Это необходимо для становления личностной зрелости. Индивидуализация ребенка проходит по многим жизненным сферам, в том числе касается и установление новых границ, но уже с родителями. Пока ребенок-подросток только пробует самостоятельно жить, думать, принимать решения, поэтому со стороны взрослых эти попытки кажутся не всегда правильными и адекватными. Умение устанавливать партнерские взаимоотношения с собственным ребенком, принимать его пока несовершенные границы помогает снизить градус напряжения в этот непростой кризисный период.

3. Культивировать всех членов семьи иметь свои вкусы, интересы, убеждения- это то, что делает нас уникальными и интересными друг для друга. В семьях со здоровыми гибкими границами чужие интересы, как правило, вдохновляют на новые свершения, а не ухудшают отношения. Донесение этой мысли до ребенка невозможно без личного примера взрослого. Как часто мама и папа спрашивает мнение ребенка (и уже тем более учитывает его)? Как сами родители относятся к удовлетворению своих потребностей?

Многие наши читатели уже знают, что в определенный возрастной период у детей есть свои специфические потребности, от удовлетворения взрослыми которых зависит успешность развития. Так, для младенца жизненно необходим физический и эмоциональный контакт с близким родственником, для ребенка дошкольного периода – важны ситуации общения и игры, для младшего школьника – ситуации, в которых раскроется познавательный потенциал, для подростка важно удовлетворение потребности в общении, принятии и уважении. Развитие личностных границ ребенка начинается с принятия и удовлетворения потребностей и с адекватного отношения к собственным желаниям и интересам.

Поделиться в соцсетях:

Автор статьи

Яремич Юлия Александровна
Детский психолог

Ранее

Комментарии:

Комментариев еще нет, вы можете быть первым кто его оставит

Оставьте ваш первый комментарий:

Пройдите авторизацию чтобы оставить комментарий.

edit